Северодвинск мама ру
Блоги
Долгий путь домойДолгая дорога домой...или вы не представляете, как это было больно...
У меня в очередной раз сильно прихватило спину. Это была очередная страшная мука, ибо я опять была скована в движениях, ничего не могла делать, даже ходить не могла. И вновь больница, и вновь куча уколов и таблеток. Ерунда. Главное встать на ноги. На приеме невролог предупредила, беременеть нельзя на фоне выписанных препаратов, т.к. возможно уродство плода. Я даже не приняла во внимание ее слова, т.к. мне до этого ясно дали понять на обследовании, что детей у меня больше быть не может. Ну как не может, если оплодотворение и произойдет, то яйцеклетка не прикрепится к стенке матки, а если и прикрепится, то ненадолго, а если надолго, то все равно будет выкидыш…шансов вообще-то нуль без палки. Помню, рыдала тогда, ибо очень с мужем хотели второго малыша – дочу, Сонечку. Усиленно беременели уже целый год, ничего не получалось.
Так вот, в силу выставленного диагноза и не наступления в течение года беременности, я ничего не предприняла, а надо было….
Курс лечения пройден. Я снова почти на 100% здоровый человек. Ну, по крайней мере, сгибаться уже могла и ходить вполне себе прилично – тоже.
Идем с коллегой с работы, вечер, зимний…красотища на улице, морозец такой неслабенький….а я иду и мне все кругом пахнет. Ну прям …воняет…. Естественно путь мой домой пролег через аптеку. Тест. Дом. Две полоски. Первое – безумная радость – вот оно! Второе – ужас, как раз в период лечения.
Стационар. Безумное горе, слезы, истерика. Аборт….
Думала сойду с ума.
Прошло много лет, простить себя до сих пор не могу, за то, что не дала родиться тому малышу. Но обречь на муки моего малыша я тоже не могла, т.к. прогнозы на его здоровье были ясны. Патология серьезнейшая была обеспечена.
Перерыв полгода. Восстановление организма после аборта.
Мы с мужем вновь стараемся пойти за дочей…..
Июль….дача…. почему-то безумно хочется скумбрии…со сладким чаем…и огурца еще, солененького….
Аптека. Тест. Две полоски!!!
С мужем думали сойдем с ума от счастья.
Третий день мажет… Муж в командировке… Надо срочно в больницу.
Стационар. Сохранение. Старший сын с родителями и безумно скучает по мне. Они навещают каждый день. Муж звонит с тревогой ежедневно все ли в порядке с малышом.
Все, мы дома. Все хорошо. Вся семья в сборе. Ждем малыша. Суета сует…. Жизнь продолжается.
Свекровь ждет вместе с нами…девочку…внучку…Сонечку.
УЗИ. 12 недель.
Врач: «У вас будет мальчик»
Я: «Посмотрите, пожалуйста еще, может вы ошиблись?»
Врач, улыбаясь: «Нет, все, что надо у него уже выросло и с гордостью показывается»
Ну что ж …значит еще один сыночек. Неважно, лишь бы здоровенький. Хватит того, что у старшего есть проблемы после родов. Если бы вовремя вызвали роды, их могло бы и не быть….
Шла 36-я неделя. Я упорно прислушивалась и находила у себя предвестники. Ну, так хотелось же))). Малыш ожидался крупненький). Живот был большой. Ну, вот же оно, часто хватает живот, с одинаковыми интервалами. Сравнить мне было не с чем, первого рожала после стимуляции, поэтому не знала, как оно начинается.
Сумка собрана. Старшего отправила в школу, а сама пошла в роддом. Счастливая, что вот-вот увижу Яшеньку. Но в роддоме врач решил, что мне кажется, что рано, что легкие у ребенка могут не раскрыться, и стали роды останавливать. Сутки пролежала на капельнице вместе с рожающими. Закрепили. Хотели оставить лежать еще закреплять. Я говорю – куда, срок уже 36 недель, какое сохранение-закрепление? И ушла под расписку домой.
Как-то ночью старшему сыну стало плохо. Очень. Отравление или ротавирус, не знаю. Но рвало и жидкий стул был всю ночь. Соответственно всю ночь я к нему пропрыгала с огромным животом. А срок был уже 40 неделек. То есть, в принципе, пора бы уже. Из дома я уже почти не выходила, ибо тяжело очень было. Не могла практически ходить. Только муж, приходя с работы, выводил меня погулять под руку вокруг дома.
К утру живот заболел очень сильно, стал каменным, я вновь стала собираться в роддом.
Старшего сына взяли к себе родители, т.к. муж с утра допоздна на работе, а ребенок еще в плохом состоянии.
Поступив в роддом я , к своему огромному удивлению, вновь услышала, что это опять не роды. Что не похоже, что даже они близятся. И отправили меня на этаж к «сохраняющим». Еле доковыляв до палаты, перед этим вытерпев все муки приема в стационар (кто знает - это архидолго), я плюхнулась спать. Но не тут-то было. Анализы, давление, КТГ, осмотр на кресле и т.д. и т.п. Вкололи мне успокоительные и отправили в палату. Вот зачем. До сих пор меня мучает вопрос. Зачем поступающим на роды вкалывают успокоительные, сонники? Как они говорят – для сохранения сил в родах. А то, что после ваших препаратов слабая родовая деятельность. Ничего? Логика совдепии беспощадна.
К вечеру все успокоилось. Мы с соседкой по палате улеглись смотреть кино. Как сейчас помню. «Плохая училка» с Кемерон Диаз в главной роли. Глубокой ночью улеглись спать. Под утро, часов в 6, мне захотелось в туалет, я сходила. Вернулась в палату. Хотела лечь дальше досыпать, но тут у меня каааак хлынуло ведро воды из меня…. Я поняла. Воды. Наконец-то. Кто был в отделении сохранения, тот поймет, какое это счастье. После этого уже сохранять не будут, только стимулировать роды. А все остальные ждут до победного. А победный может наступить и через три недели пребывания в роддоме, смотря какой срок. Сейчас роды не стимулируют. Все за естественный процесс.
Так вот, врач, который меня принимал и который говорил, что роды еще не близко, был крайне удивлен, что воды отошли.
Позвонила мужу, что рожаю. Тот от счастья только что не заорал мне в трубку) Пошла рожать. Роды протекали идеально. Все было хорошо. К слову сказать, и сама беременность протекала гораздо лучше, чем первая. Я бы даже сказала идеально. И это несмотря на мой возраст, 37 лет все-таки.
Все дома были счастливы. Все ждали. Ну, вот и апогей. Потуги. Что-то пошло не так. Ибо на меня орали, рожай, ребенка теряешь! Тужься. Я ничего не могла понять. Я все делала, как и в первый раз. Как учили, в конце концов. Сквозь затуманенное сознание я услышала крик врача: «Бригаду реанимации в блок № такой-то. Срочно!» До меня эта фраза совершенно отказывалась доходить. Я ничего не понимала. Совсем. Что происходит. Что с ребенком. Почему он не выходит. Вокруг меня суетилась уже куча народу. Начали выдавливать втроем моего малыша из живота. На третий раз получилось. Яшеньку сразу же забрали на пеленальный стол, где его уже ждала бригада реанимации. Я только периодически понимала доносящиеся фразы: «Сердцебиение единичное, дыхание отсутствует, не кричит, адинамия, атония, арефлексия, асфиксия…». Потом его увезли. Я спросила акушерку (к слову сказать, это моя одногруппница по яселькам): «Оля, что случилось?». Она ответила, что ничего страшного, сейчас ему нужна реанимация, вечером мне его отдадут. Как оказалось позднее, она просто не стала говорить мне правду, чтобы я не чокнулась.
Я со спокойной почти душой уехала на каталке в палату послеродового отделения. Мне принесли покушать. Я была такая голодная! Позвонила всем своим, что зайчик родился, но мне его пока не отдали.
Спустя несколько часов мне разрешили вставать и я первым делом пошла в блок реанимации, чтобы посмотреть на сыночка. Посмотреть мне на него дали только через стекло. Он, почему-то, был весь в проводах, капельницах, катеторах…и его крохотная головка лежала на медицинской перчатке, заполненной водой. На мои вопросы, почему так, мне ответили, вы что, мамочка, вы разве не знаете, что перенес в родах ваш ребенок. Я ответила, что толком ничего не знаю, и попросила отдать мне сына, так, как мне обещали. На что в ответ услышала как гром среди ясного неба: «Вы что? Молитесь, чтобы он ночь пережил….»
На ватных ногах я доползла в палату. Очень хотелось рыдать, но , почему-то ни слез, ни эмоций не было. Мой мозг тупо вообще отказывался верить и понимать происходящее.
Подошла к зеркалу, лицо было какое-то не мое. Не сразу поняла, в чем дело. Потом дошло. Оно было все в красную точку. Глаза были тоже красные. Вот так я натужила все. Все сосуды полопались. Подошла на пост. Спросила с кем можно поговорить о состоянии ребенка. Домой пока не звонила и ничего не говорила. Там уже праздновали появление нового члена семьи…. На посту отправили к дежурному реаниматологу…. Сказать, что он меня добил своим ответом, это не сказать ничего. В ответ я услышала, что эта ночь переломная, если он выживет, то будет чудо. Я потом еще каждые полчаса шарахалась, как чумная, узнавать как мой сынок. Ответ один – состояние стабильно тяжелое. Ребенок выдал судороги, поэтому его ввели в искусственную кому… Меня пожалели и вкололи что-то наркотическое, чтобы я уснула. Потом я поняла, почему и палату-то мне дали одноместную, а сначала обрадовалась, что как здорово нам с сыночком будет вдвоем….. , представляю, если бы рядом была соседка с малышом, да я бы чокнулась.
Наступило утро…. Обход. Дежурный врач. 7 апреля…. Врач – Прокопьев, спросил, как я, как мои дела, а я, не поворачиваясь от стенки, лежала и глотала слезы… Он сказал, чтобы я успокоилась. Что все будет хорошо. У ребенка есть рефлексы и это уже здорово. Позднее мне сестра сказала, что сегодня Благовещенье, и первый кто тебе что-либо скажет – принесет тебе благую весть…. Я стала верить, сынок выживет…
Также врач рассказал, что случилось и почему….Дистоция плечиков называется. Я потом нагуглила, что когда крупный плод, обязательно измеряют окружность плечиков и головки плода, дабы исключить разницу, превышающую 12 мм. Говоря человеческим языком, головка прокладывает путь всему остальному. И вот это все остальное не должно превышать окружность головки на 12 мм. Если размеры будут больше, то происходит дистоция…застревание в шейке матки. В таких случаях проводят какие-то там мероприятия по извлечению плода (пособие по Мак-Робертсу, переднее извлечение ручки плода), в основном ломают плечико, чтобы можно было извлечь младенца. Со мной уже почти хотели сделать тоже самое, но в последний момент акушерочке удалось все же освободить моего мальчика…но прошло 4 минуты полного отсутствия кислорода и стояния в родовых путях моего малыша….. Асфиксия. ПО Апгар 1/1. До сих пор не могу понять, почему не стоял вопрос о кесарево? Почему до сих пор после меня также страдают мамы и их дети и не проводится должная диагностика во избежание подобных случаев. Ведь можно было меня просто разрезать и ВСЕЕЕЕЕ!!!
Я вновь у окошечка блока реанимации. Слез нет. Эмоций тоже. Меня пустили к сыну. Дали подержать за ручку. Я спросила, что дальше. Мне ответили – мы сделали все, что смогли, теперь нужно специальное диагностическое оборудование, чтобы определить дальнейший план реабилитации. Я спросила и в чем проблема? Мне ответили, что нужен реанимобиль, но свободных, которые подходят для транспортировки моего сына – нет. Необходим реанибомиль с аппаратом ИВЛ. У меня почва уходила из-под ног. Я не понимала, что делать, куда бежать, кого просить умолять. Ведь время уходило……такое важное драгоценное время, мозг мог умирать, а я ничем не могла помочь моему малышу. Первый раз я почувствовала свою беспомощность. Под окно палаты пришла сестра…моя Яночка…говорила мне, чтобы я предлагала деньги, если нужно, что она даст, чтобы отвезти Яшеньку в детскую больницу. Я пошла. Я предлагала. Я умоляла сделать хоть что-нибудь… Мне сказали - ждать. Что завтра, скорее всего его заберут. Но это будет ТОЛЬКО ЗАВТРА!!! Я ходила и ныла. Время тянулось мучительно долго. По коридору ходили счастливые мамочки со свёрточками в руках. Из палат доносился детский плач. Меня буквально разрывало от горя. От бессилия. От обреченности.
Перед обедом меня позвали в блок реанимации. Я испугалась, думала что-то случилось, когда я пришла и увидела кучу людей, склонившихся над Яшенькой… Меня успокоили, сказали, что выделен реанимобиль из Архангельска вместе с реаниматологом из Архангельска. Его готовят к транспортировке. Его выносили из палаты как самый ценный груз на свете. В куче одеял, с проводами…. Его бережно нес реаниматолог. Я хотела сфотографировать моего малыша, но девочки медсестры отговорили, что не надо, как будто в последний раз. И я подумала, и правда, у нас будет еще много фото…
Яшенька уехал. Я осталась. Стало еще тяжелее. Что мне делать в роддоме, где нет сына? Наступил ночь. Уснуть я вновь не могла. Грудь болела от прибывавшего молока. Я сцеживалась, чтобы не потерять молоко. Стало безумно больно садиться. Поняла, что вдобавок вытужила еще и геморрой. Попросила обезболивающее и свечи от геморроя, еще попросила снова сделать укол успокоительный, чтобы уснуть. Ничего не дали и не сделали. Сказали, что геморрой у них лечить нечем, просите из дома. Успокоительное разрешено было сделать только в первую ночь. Кое-как я уснула. Утром написала расписку и ушла домой.
Все время звонила в реанимацию узнать как сынок. Состояние стабильно-тяжелое, без ухудшений. Диагноз: перинатальное поражение центральной нервной системы гипоксически-ишемического генеза, церебральная ишемия 2 степени, отек головного мозга, судорожный синдром, синдром двигательных нарушений…. Ребенок введен в искусственную кому, поддерживается аппаратом ИВЛ….
Разрешили прийти к сыну…Разрешили, даже настояли принести молоко, сколько смогу…. Никому не пожелаю пережить такое, увидеть беспомощное тельце такого долгожданного малыша, такого сладкого. Долго говорила с ним, держала за руку…никак не могла уйти от него….
Днем этого же дня ходила к специалисту по грудному вскармливанию, Лакович Марине, дабы побеседовать о сохранении молока. Она пришла в нужный момент в мою жизнь. Мы с ней долго говорили обо всем. Она дала мне идею в голову о Боге, о крещении. Дала телефон Батюшки. Я созвонилась и Батюшка пришел в реанимацию и окрестил Яшеньку. В изголовье положили иконку Блаженной Мати Матроны. Отныне Бог был еще ближе к сыну. Он помогал ему. Я как никогда уверовала, молилась постоянно, также просила Блаженную Мати Матрону помочь сыну выкарабкаться…
На следующий день попала сама в хирургию для оперативного удаления выпавших узлов во время родов. Никак не могла поверить, что все это происходит со мной. Мозг отказывался принимать информацию. Звонила каждые три часа узнать состояние Яши. На четвертые сутки его пытались вывести из искусственной комы, но попытка была безуспешной, Яша дал судороги и его вновь вернули в сон. Через сутки попробовали вновь. Опять, тоже самое. Все это время я гуглила…гуглила…гуглила…дабы узнать почему так произошло и каковы перспективы… Везде только страшные вещи…что детки после такого не выкарабкиваются…..остаются либо овощем либо с сильнейшим ДЦП. Но я упорно искала подтверждение тому, что может быть иначе. Нашла, в единичных случаях дети полностью восстанавливаются. И я решила, что это именно наш случай. Вера матери творит чудеса все же! Через неделю попытки вывести из сна увенчались успехом. Судорог больше не было! Победа!
Операция не потребовалась, через 1,5 недели лечения выписали домой. Всё время пребывания в стационаре я упорно сцеживалась, чтобы сохранить молоко. Вернувшись домой, сразу побежала к Яшеньке. Снова стояла с ним, долго разговаривала, гладила крохотные ручки ножки… и ждала…все время ждала. Состоялась беседа с лечащим реаниматологом. Оказалось, что это врачи, которые всегда говорят правду в лоб, чтобы не было иллюзий. Никаких. Вот он мне и сказал, что надеяться не на что. Что я ведь в курсе, что пережил мой сын. Я кивала головой и тупо ждала…других новостей. Ходила каждый день. Дома с мужем ходили как роботы. На автомате. На эту тему не разговаривали. Муж сходил со мной один раз в реанимацию, с трудом вынес, сказал, что больше не пойдет, иначе сойдет с ума. Не может видеть сына в таком состоянии. Он так ждал его. Так мечтал. Пока я была в хирургии, он каждую ночь ходил под окна реанимации и рыдал….носил иконку…умолял.
Мне разрешили носить молоко, спустя двое суток выписки из хирургии, раньше нельзя было, т.к. мне кололи антибиотик. Я стала сцеживаться по часам. Молоко сливала в стерилизованные баночки, подписывала на каждой «Поздеев Яша. Дата. Время» и убирала в холодильник. Вечером и днем все это несла в реанимацию.
Каждый день беседа с врачом. Ноль прогнозов. Как он мне пояснил, что прогнозов не может никаких быть. Чтобы я представила себе паутинку. Как она разрывается. Вот так поврежден мозг у сына. И что то, как срастутся нити паутины обратно неизвестно никому. Будем ждать. Но сказал, чтобы настраивалась на худшее. ДЦП как минимум.
Время шло. Эмоций по-прежнему не было. Я ходила как баран упрямый за хорошими новостями. Ждала. Все время ждала. И вот, в очередной мой приход, 25-го апреля, врач мне сообщил, что будут пытаться снимать Яшеньку с аппарата ИВЛ и переводить на канюльки. Это такие трубочки в носик для дыхания. Сказал, что на это потребуется неделя – две.
26-е апреля. Я пришла в очередной раз…врач сказал, чтобы я собирала вещи для поступления в больницу, Яшеньку переводят в отделение раннего возраста. То есть все! Яша выкарабкался! Потом педиатр на отделении сказала, что такое видит впервые и то, что Яша выплыл сродни чуду. Вот тут слезы прорвались. Я завыла, что я же говорила, я же верила, что сынок выкарабкается. А ведь мне еще при перевозке реаниматолог из Архангельска сказал, что он сам лично видел деток, которые выплывали абсолютно почти здоровые после таких же перенесенных родовых травм. Вера творит чудеса. Вера в Бога творит еще бОльшие чудеса. Я просила каждый день по нескольку раз, умоляла. Бог услышал меня! Я зашла к Яшеньке, чтобы сказать ему, что мы теперь будем рядом, он плакал. ОН ПЛАКАЛ. Но беззвучно. Была гримаса плача, а самого плача не было. Я испугалась, говорю, где голос??? Меня успокоили, с улыбкой, что просто только убрали трубку из горла и связки еще не восстановились, что потом еще надоест криком своим) Я сказала – нееет. Никогда не надоест!
Я скорее обзвонила всех родных. Верещал как ненормальная, еле сдерживая эмоции! Всю ночь не спала, не могла. Ждала, когда же утро.
Утро. Я в приемнике. Жду. Оформляюсь. Меня ведут в палату, где уже ЖДЕТ меня Яшенька! Я чуть с ума не сошла. Я его вижу. Я его трогаю…. Я кинула пакеты и сразу пошла к кювезику, взяла его на руки, и не удержалась, приложила к груди. Пришла медсестричка и выругала меня, что он еще слабенький, что ему еще нельзя брать грудь, сердечку тяжело. Я испугалась, конечно, но все равно была рада, что он почувствовал маму, что я рядом. Я целый день сидела с ним на руках. Не могла насытиться его теплом, его дыханием.
Первую неделю кормила сцеженным молочком через шприц и трубочку, которая была вставлена в носик. Через неделю разрешили приложить к груди. Больше мы не расставались. Он все время был рядышком. Мирно сопя и посасывая молочко.
14 мая 2012 года нас выписали домой. Мой малыш дома. Мой малыш. Мой богатырь. Мой Яшенька!
Мой мальчик родился 6-го апреля в 15.30 с весом 4290г и ростом 55 см.
Avgustina 0 2566 9 комментариев
Блог многодетной мамыКак правильно отвечать на детские вопросы?
Малыш уже в четыре года начинает проявлять любознательность и познавательную активность в форме вопросов, а к пяти годам из-за обилия задаваемых вопросов его можно с уверенностью назвать «почемучкой».
Almera 0 725 Нет комментариев
 
Горячие темы форума
14 октября 2018
perfectroll отвечает в теме «Строителей ищем»
А мы сами делаем ремонт, так гораздо дешевле, ведь мы взяли кредит на ремонт и не хочется тратить кредитные деньги на лишние траты
3 октября 2018
vvvv отвечает в теме «Планируем ремонт»
почитайте на ремонтных блогах
23 августа 2018
Dasha12345 отвечает в теме «Подарки детишкам в садике на дни рождения и новый год от род комитета»
Я с вами полностью солидарна,подарки нужно покупать как можно раньше,тем более когда покупаешь их оптом,потом найти на группу в 25 человек бывает проблематично!На дни рождения в прошлом году мы...
5 апреля 2018
Lili отвечает в теме «алкоголизм»
У моего брата были проблемы с алкоголем, он заходил в запой на несколько недель. Уже не знали даже что с ним делать. Но он сам бросил,
25 марта 2018
Violka отвечает в теме «Подарок»
Вообще я хотела себе новые серьги, но мой решил, что мне нужен новый телефон, чтоб делать качественные снимки нашего малыша. Пока была в роддоме скинул мне сайт , чтоб я выбрала себе модель. Я...